Raconte-moi... la dure loi de la mode 1

Ou mes réactions face aux conseils beauté et mode divers (ou comment tester l'intégration d'image dans un article du blog).

Et comme j'écris comme une truffe, je vous remets le texte en dessous :

Magazine : "Ce  mois-ci, la tendance, c'est le nude. Vous verrez, ça perturbe un peu au début...
Bibi : Non, ça va ! Ce devrait aller."
*Jamais maquillée*

Raconte-moi... les petits bijoux du neuvième art

Ce nouveau blabla va s’adresser essentiellement à ces gens pour lesquels les bandes-dessinées s’adressent exclusivement à des enfants décérébrés. Ces gens qui pensent que, parce qu’il y a des dessins et des bulles, ces produits ne sont pas destinés aux adultes. Ces gens qui sont persuadés que ces ouvrages n’ont pour seule vocation que d’abrutir nos chères petites têtes blondes. Et puis, il est aussi destiné aux amateurs de ce type de lecture qui souhaiteraient dénicher de nouveaux horizons (y’a pas de raison, en plus c’est bientôt Noël, ça vous donnera des idées de cadeaux).

 

Nombre de personnes s’imaginent qu’en dehors d’Astérix et de Tintin, qui ont bercé leur enfance, aucune autre bande-dessinée ou assimilée ne mérite qu’on pose le doigt dessus, tout simplement parce qu’elles sont grandes désormais et que les BDs, c’est bien connu, c’est pour les ch’tits n’enfants. Dans le genre gros préjugés qui se fourvoient dans les grandes largeurs, je pense que nous tenons notre champion. Certes, une certaine part des bandes-dessinées est à destination des enfants (j’entends pour cela « être humain de moins de 13 ans ») : Le petit Spirou, L’agent 212, Boule et Bill, Le Marsupilami, Les Schtroumpfs, etc. Mais, une part autrement plus importante a pour cible principale : les adolescents et mêmes, les adultes.

 

J’en veux pour exemple Les Tuniques Bleues qui, malgré une qualité scénaristique décroissante depuis quelques années, n’est clairement pas destinée aux Gremlins. En effet, nous suivons ici les aventures d’un duo de soldats fédérés durant la Guerre de Sécession. Le dessin est plutôt à tendance réaliste avec des scènes de bataille, des cadavres, des blessés et puis, à côté, des intrigues politiques qui échapperont totalement à un esprit d’enfant. Même si la mort arrive souvent hors-champ il n’est pas rare de tomber sur des cases présentant des plaines jonchées de corps sans vie et percés de balles. Sur un autre plan, l’humour n’est pas accessible à qui n’a pas développé son second degré. Si je devais citer mes tomes préférés, ce serait : Rumberley, Black Face, Drummer Boy, Les hommes de paille, Des bleus en cavale et Qui veut la peau du général ?

 

Pour rester dans l’univers du connu, il y a aussi Lanfeust de Troy qui rajoute des crânes éclatés, des membres arrachés et des fesses dénudées au cocktail. Une série d’Heroic Fantasy en huit tomes où l’humour potache allège le récit sanguinolent. Ou les jeux de mots (« le grimoire Zazate ») se disputent la place avec les répliques absurdes (« les filles, ça trouve toujours des rimes en « asse » pour parler de leurs copines ! ») et les petits jeux disséminés ça et là par les auteurs. Un humour bien trop pointu pour des enfants à proprement parler. Cependant, au-dessus de onze ans, ça se lit sans aucun souci (personnellement, je les ai dévorés au collège). Seules les héroïnes en petite tenue pourrait retenir les parents d’acheter ces tomes pour leur jeune progéniture (cependant, ne soyez pas dupe, ils ont déjà vu bien pire sur Internet).

 

Dans le nettement moins connu, mais toujours à destination d’un public adolescent, vous avez Soda. Alors, rien à voir avec la série du même nom et Kev Adams, ni avec une quelconque boisson sucrée et pleine de bulles. Il est question ici de flic, de pasteur, de malfrats et de New York. Soda, c’est l’histoire d’un policier vivant dans la Grosse Pomme, qui fait croire à sa mère, cardiaque, qu’il est pasteur. Un flic mutilé, à l’humour grinçant et à l’uppercut facile. Un flic aux méthodes pas toujours très recommandables, qui fume comme un sapeur et boit du whisky comme on se descendrait un verre de grenadine, mais qui déteste rien moins qu’un type vienne mettre le boxon dans sa ville. Y’a du sang, des morts, des fins pas toujours heureuses (cf. Lève toi et meurs), des massacres, des carambolages, de la drogue et parfois, une fesse qui traîne par-ci par-là. A peu près tous les sujets sont abordés – des fois, sur une seule case – mais sans voyeurisme, sans jugement aucun. On découvre la vie des New-Yorkais sans fard, avec le même détachement que celui du héros vis-à-vis du comportement de ses congénères. Là encore, si je devais citer mes tomes préférés, nous aurions : Dieu est mort ce soir et Lève-toi et meurs. Mention spéciale à Lettre à Satan qui m’avait bien foutu les miquettes à l’époque.

 

Dans le même style graphique – trompeur –, vous avez Seuls. Imaginez, vous avez entre dix et quinze ans, et vous vous réveillez un matin sans frère, ni sœur, ni parents, ni… personne. La ville entière où vous habitez est vide. L’école est fermée. Les voitures sont arrêtées au milieu de la route. C’est comme si tout le monde alentour s’était volatilisé d’un seul coup. Puis, soudain, vous croisez un autre enfant et puis un autre, dans le même état de panique que vous. Avec vos cinq autres naufragés, vous décidez de sillonner les rues de la ville à la recherche d’un être humain un tant soit peu adulte. Et c’est là que vous découvrez que vous n’êtes peut-être pas si seuls que ça… Un trait rond et des couleurs vives qui pourraient faire penser à un bande-dessinée adressée aux plus jeunes mais qui se révèle être surtout destinée aux adolescents. Les auteurs ont réussi à rendre une atmosphère lourde et angoissante – surnaturelle – qui vous prend à la gorge et lance votre esprit dans des hypothèses toutes plus glauques les unes que les autres. Mention toute particulière au premier cycle et aux deux tomes suivants (jusqu’à Les terres basses) qui m’ont vraiment fait avoir quelques sueurs froides.      

 

Pour les grands adolescents qui aiment la mer, vous avez Finkel. Moitié Fantasy, moitié piraterie, le lecteur déboule dans un monde où la survie des enfants-rêves est au centre de toutes les attentions : personnelles, scientifiques et politiques. En effet, ceux-ci sont atteints d’un mal qui les ronge petit à petit et qui ne peut être brièvement endigué que par l’absorption de liqueur de corail – liqueur qui se trouve être confectionnée sur un îlot représentant un point stratégique militaire et marchand. Tous périclitent, sauf un qui, par un procédé que les scientifiques de la capitale cherchent à comprendre, est capable de vivre dans l’eau de mer. Finkel, le héros, est un marin-lige – un marin au service de l’état – qui va se retrouver plus ou moins malgré lui au centre d’un conflit politico-commercial entre l’état qu’il sert, la Feder Compagnie, et des pirates cruels, les Nek’Amas. Le dessin peut rebuter en première lecture mais le récit dévoile peu à peu un univers beaucoup plus vaste et plus riche qu’il en a l’air. Le gros point noir restant néanmoins son rythme de parution hyper lent et, pour l’instant, son absence de fin. Attention, le tome 6 n’est pas du tout pour les enfants.

 

Je pourrais encore citer Les forêts d’Opale, La geste des chevaliers dragons (pour lequel, je conseille surtout la lecture du tome 1, le seul qui, à mes yeux, mérite vraiment d’être lu) ou encore Paradis Perdu (premier cycle, en trois tomes seulement) mais, si je devais parler de toutes les BDs qui m’ont plu, on y serait encore demain. Passons donc aux bandes-dessinées que je qualifierai d’adultes.

 

Il n’est pas question là d’œuvres érotiques (comme Les Borgias de Manara) mais plutôt d’ouvrages qui n’auront aucun intérêt pour des enfants ou des adolescents. Des ouvrages pas forcément épiques, pas forcément drôles ou pas forcément passionnants au premier abord, aux styles graphiques très éloignés de ce que l’on peut voir dans la littérature « jeunesse ».

 

Si vous aimez les intrigues fantastiques à la Guy de Maupassant, les enquêtes à la Conan Doyle et l’humour grinçant, je vous conseille très fortement l’intégrale Green Manor. Le club Green Manor, en plein cœur de Londres, regroupe des aristocrates, des médecins et des hommes de loi respectés dont le plus grand plaisir est de se plonger dans la résolution des mystères les plus étranges de la ville. Des hommes de la haute société souvent imbus d’eux-mêmes et qui, engoncés dans leurs costumes soignés, sirotent leur verre de Whisky pur malt en riant du malheur du commun des mortels. Un style graphique vraiment très particulier mais qui, s’y on s’y attarde, mérite le coup d’œil et se fond parfaitement avec l’ambiance générale de l’œuvre. Le tome relié est superbe qui plus est, ce qui peut en faire un très beau cadeau de Noël.

 

Si vous appréciez les contes revisités pour les adultes, je vous conseille très fortement Peter Pan de Loisel. J’avoue ne pas connaître le conte original dont s’est inspiré un certain studio aux grandes oreilles, mais cette version est loin de sentir la rose et dévoile un monde plus sombre que féerique. Un monde où Peter est un gamin laissé à lui-même, qui vadrouille dans les ruelles miteuses de Londres, retardant le plus longtemps possible son retour à la maison où l’attend sa mère, ivre morte à longueur de temps. Une mère odieuse qui n’hésite pas à lui filer une raclée s’il ne l’approvisionne pas assez vite en alcool. Mais un monde où les fées existent, tout comme les pirates, les sirènes et toutes les créatures du Pays Imaginaire. Si Clochette est plus teigne que jamais, les pirates n’ont plus rien de risibles et les sirènes ne sont plus des sylphides à la chevelure douce et soyeuse. Finalement, un Peter Pan bien plus réaliste que celui de Disney qui mérite sincèrement que l’on s’y attarde.

 

Pour rester dans la piraterie, je pourrais vous parler de Long John Silver ou encore de Barracuda. Le premier est un mélange de mystique, de quête personnel et d’épopée en terre maya, au trait vif et sombre mais dont on trouve le récit bien trop court arrivé à la fin. Le second est plus réaliste – même si quelques légendes viennent se glisser dans l’intrigue – et prend le parti d’évoquer la vie des pirates à terre (ce qui n’empêche pas de voir de bons vieux rafiots). Le trait est fin, nette et précis, et les auteurs traitent de nombreux sujets : l’esclavage, la prostitution, l’homosexualité, la lèpre, etc. Les deux séries ne sont pas très longues (4 tomes pour Long John Silver et, pour l’instant, quatre pour Barracuda mais le cinquième devrait clôturer l’histoire).

 

Pour les amateurs du style de Loisel, je ne peux pas ne pas vous parler de Magasin général. Alors là, on tape vraiment dans l’univers totalement inintéressant pour les enfants et pour les ados biberonnés au smartphone. Magasin général, de quoi ça cause ? Ca cause de la vie d’un petit village du fin fond de la cambrousse canadienne où l’homme qui tenait la seule épicerie du coin vient de décéder, laissant derrière lui une veuve éplorée. Dans le même temps, un gars de la ville débarque dans ce patelin quasiment coupé du monde où il n’est pas rare que les femmes meurent en couche du fait de l’absence d’un médecin local. Concrètement, il ne se passe pas grand-chose. Enfin, rien d’épique. Pas d’explosion, pas de fusillade, pas de monstre radioactif ni de ptérodactyle cracheur de feu. Le lecteur est plongé de plein pied dans la vie quotidienne – et parfois monotone – de ces habitants qui tentent de survivre dans ce coin reculé. Et malgré cet aspect roboratif, nous sommes happés dans leur histoire et on s’attache à ces personnages (surtout à la veuve). On vit avec eux, on pleure avec eux, on rit avec eux. Un tour de force brillant de la part de Loisel, dans un monde où s’il n’y a pas une paire de nichons toutes les deux cases et un flingue sur les autres, ton ouvrage ne mérite même pas de sortir de ton disque dur.     

 

Dans un tout autre genre, pour celles et ceux qui aiment les policiers, il y a Blacksad. Il faut aimer l’anthropomorphisme ceci-dit (le quoi t’est-ce ? des humains à figure animal ou des animaux qui se comportent comme des humains, au choix). Blacksad, c’est un chat noir policier à l’apparence nonchalante, qui porte quelque peu un regard blasé sur ses concitoyens mais qui ne se laisse pas pour autant marcher sur les pattes. Chaque tome est une nouvelle enquête même si certains personnages reviennent de manière récurrente (Weekly ou encore le chef de Blacksad, Smirnov). Chaque tome aborde un sujet différent (le premier le monde de la nuit et de la musique ; le second, du racisme ; le troisième, de politique et de complot scientifique, etc.). Les tomes paraissent à un rythme très lent mais il faut dire que Guarnido, le dessinateur, travaille de manière traditionnelle. Les dessins à l’aquarelle sont absolument superbes (c’est limite si on n’achète pas les tomes juste pour ça). Personnellement, Artic Nation reste le meilleur de tous, tant au niveau du dessin que du scénario.

 

Pour les mordus de western, il y a Les minettos desperados. En trois tomes si mes souvenirs sont exacts, cette histoire suit le périple du trio le plus improbable de l’ouest. D’un côté, cette grande sauterelle de La Chtouille – une brunette épaisse comme un clou à la langue acérée –, de l’autre, la grosse Berthalou – une imposante femme, chauve, et dotée d’un très mauvais caractère –, et au centre, Razorblade – une gamine blonde, haute comme trois pommes, mais cruelle, sans pitié et sadique jusqu’au bout des ongles. Trois filles qui tiennent un saloon perdu au milieu de rien et qui vont se retrouver confrontées à une flopée de personnages tous plus barrés les uns que les autres. Je me souviens surtout d’une petite vieille en side-car traînant une hyène au bout d’une laisse. Phobiques du dentiste, s’abstenir : Razorblade offre un magnifique (et atrocement douloureux) ravalement de façade à un type qui voulait l’enlever. Un western sans foi ni loi, et un peu siphonné sur les bords.

A noter néanmoins que, si je classe ces ouvrages dans la catégorie des bandes-dessinées pour adultes, sachez qu’il est possible de les lire en étant plus jeune. J’ai découvert Peter Pan, Blacksad et Les Minettos Desperados durant mes années collège et lycée. Cependant, je pense qu’elles s’apprécient plus lorsque l’on gagne en maturité.

 

Voilà pour aujourd’hui. La prochaine fois, nous aborderons les mangas avec une extension sur les animés.

Raconte-moi... le jour où le monde s'est inversé

Ce matin, alors que je cauchemarde bien tranquillement sur mon lit taillé dans un rondin, une petite sphère lumineuse à la voix aigrelette vient me réveiller. Elle veut que j’aille à la rencontre de l’arbre qui veille sur mes camarades et moi-même. Bien aimable, je finis par ouvrir les deux yeux avant de m’asseoir sur ma couche pour l’écouter attentivement. Son discours terminé, je saute à bas de mon sommier (une chute vertigineuse de deux centimètres) pour sortir à l’air libre. A peine le nez dehors, ma meilleure amie vient me saluer et me féliciter d’avoir – enfin – une fée (depuis le temps, j’étais le dernier de la communauté à ne pas en avoir : la honte stratosphérique… au moins).
 

Sachant que je vais avoir besoin de thunes, je farfouille dans les hautes herbes, je ratiboise les plantations des voisins, casse leurs poteries  jusqu’à obtenir une coquette somme de quarante rubis. Je me dirige ensuite vers le chef du village qui me barre le passage vers le vénérable grand arbre. Soi-disant que je n’ai pas la tenue adéquate pour aller le rencontrer (et peu importe si c’est lui qui m’a demandé de venir le voir). Il me faut donc aller à la boutique locale pour récupérer un bouclier en bois digne de ce nom. Connaissant le coin comme ma poche, je m’invite dans la place… pour découvrir que je suis rentré dans la maison d’un pote. Demi-tour droite, je repars en sens inverse pour me rendre compte que je suis de nouveau sur la mauvaise pente. Je me pose, observe les alentours et retrouve la fameuse baraque au toit rouge dans laquelle se trouve mon Graal. J’achète donc mon bouclier, récupère mon canif et va faire mon fier devant le patron qui va bouder dans son coin. Papotage avec le grand arbre qui m’annonce qu’il va calancher sous peu mais que ce serait bien que je vienne nettoyer la vermine de son tronc d’arbre. C’est donc armé jusqu’aux dents que je m’en vais botter les fesses des araignées qui grouillent sous l’écorce.

 

Passons sous silence le fait que je me sois fait mettre K.O. par une petite plante carnivore (elle avait le crâne plus dur que le mien) et que je me sois fait aplatir par un scarabée borgne géant pour enchaîner avec la suite. L’intérieur de son tronc passé au lance-flamme, le vieil arbre me raconte une dernière histoire avant de s’effriter sous mes yeux. Tout juste le temps de me coller la destinée du pays sur les épaules afin que je puisse continuer à dormir tranquille. En repartant, on me lance des noix parce que j’ai dézingué le plus grand platane des environs ce qui m’oblige à fuir lâchement la forêt. Ma meilleure amie me laisse cependant un cadeau d’adieu : un ocarina dans lequel elle a sûrement craché un nombre incalculable de fois (mais c’est une super copine). Et me voilà, libre comme l’air, à l’assaut d’un monde « que je ne connais pas », pour aller dans un château « inconnu », rencontrer une princesse « que je n’ai jamais vue » (tout ça entre guillemets parce que j’ai déjà fait tout ça lors de mes cinq vies antérieures). Mais avant, je dois papoter avec un vieux hibou qui parvient à se briser la nuque sans mourir.

 

Requinqué à bloc, je galope sur mes petites gambettes en direction du château. Bien sûr, comme j’arrive de nuit, on me claque le pont-levis au nez. Il ne me reste plus qu’à pourfendre des squelettes de romains au crâne hippopotamesque en attendant le lever du soleil. Le pont-levis redescend, je m’élance joyeusement en direction de la place du marché. Et là, c’est le drame ! Figé sur place, je réalise enfin ce que mon cerveau tentait manifestement de me cacher. Le monde a changé. Mon monde a basculé. La porte de la salle des gardes habituellement à droite est maintenant à gauche. Le frisson s’amplifie lorsque je mets un pied sur la place du village. Tout est absolument sans dessus-dessous. La grosse dame qui perd régulièrement son chien est passée sur ma gauche, le temple du temps également, tout comme la boutique des masques. Et les choses se compliquent dès lors que je poursuis mon chemin vers le château. Mes repères sont si perturbés que je ne remarque plus la plante grimpante qui me permettait d’atteindre le haut du parapet pour m’infiltrer sur le territoire des gardes les plus miros de tout le royaume.

 

L’axe gauche-droite est donc totalement inversé, me faisant revoir entièrement la géographie de ce pays que je connaissais comme ma poche. En sortant du château, je ne retrouve plus le petit pont qui mène au village de la nourrice de la princesse. Je mets une éternité à voir le ranch de cette jeune fermière rousse, qui est simplement excentré sur ma gauche (encore). Je ne sais plus quel chemin prendre lorsque je m’échappe du trou où se trouve la vache du volcan local. Le chemin d’accès au cimetière du père Igor est une redécouverte totale (était-il donc si près du mur ?). Pire, je me perds dans les Bois Perdus, alors que la bonne route était gravée dans ma mémoire. Mon cerveau fait du hula-hop en permanence pour m’aider à me repérer dans ce nouvel espace.

 

Pourquoi ? Mais pourquoi les Déesses se sont-elles amusées à me faire subir ça ? Surtout que je serai bien capable de m’y habituer pour finalement trouver que le monde qui est à l’endroit est à l’envers. Inadmissible. Rendez-moi le cratère du dragon à gauche, l’enclos des cocottes à droite et la ferme en face du pont-levis ! S’il vous plaît.

Et non, je n’ai pas fumé des champignons, j’ai simplement découvert Zelda : Ocarina of Time Master Quest sur 3DS.

Raconte-moi... si t'étais présidente

Si j'étais présidente de la France (ce qui ne risque pas d'arriver vu la difficulté inhérente à la domestication du peuple françois (si, si, c'est tout à fait le mot)) :

 

- je demanderais aux balayeurs de ne relever que les poubelles et de ne ramasser que les feuilles mortes (pour que les gens se rendent comptent que tout ce qu'ils laissent nonchalamment tomber par terre - parfois à un mètre à peine d'une poubelle - ne disparaît pas miraculeusement des trottoirs).

 

- j'imposerais dans toutes les universités et autres écoles estudiantines, des machines à café avec un système de consigne intégré (les étudiants raclant jusqu'au moindre centime pour survivre dans la jungle de la vie, ils feront l'effort de ne pas jeter leurs gobelets par terre).

 

- je ferais en sorte que toutes les toilettes publiques soient équipées de verrous qui ne s'ouvrent que si la chasse d'eau est tirée (ça apprendra à certains et certaines que ce n'est pas parce qu'ils ne sont pas chez eux qu'ils ne faut pas faire l'effort d'appuyer sur un simple bouton).

 

- j'installerais des brouilleurs d'ondes dans les bureaux, les restaurants et les cinémas (pour que les accros au téléphone lâchent leur biberon pour se concentrer sur leur travail, leur assiette et sur le film en cours de diffusion sans gêner leurs voisins civilisés).

 

- j'obligerais les salles de cinéma à proposer des séances en 3D ET en 2D, ce qui n'est pas systématiquement le cas (pour les cinéphiles qui ne supportent pas de perdre plusieurs dixièmes d'acuité visuelle pour des films en 3D de seconde main, qu'ils doivent en plus payer une fortune).

 

- et toujours au rayon cinéma (parce que j'aime le cinéma), j'ajouterais au budget des salles de quoi proposer, pour les films d'animation, des séances adultes et enfants séparées (pour que les amateurs de films d'animations ne voient pas leur sortie gâchée par des hordes de Gremlins bruyants, chahuteurs, bavards et nauséeux).

 

Voilà pour le premier jet de mon programme électoral. Vous êtes donc cordialement invités à rejoindre les urnes le 30 février prochain afin de voter pour moi si tous les points relevés dans cette liste non exhaustive vous hérissent autant le poil qu'à moi. :D      

Raconte-moi... La Reine des Neiges

La Reine des Neiges ou, comment partir d’un concept topissime pour aboutir sur une bouse moisie depuis trois générations (au moins).

Que ceux qui ont aimé ce film ne lisent pas la suite : trop de tension, c’est mauvais pour la santé. Personnellement, ce dessin animé a été une immense déception. Vraiment. Pire que Les mondes de Ralph, c’est dire. J’aimais cette idée du pouvoir incontrôlable, de cette reine qui, pour préserver son royaume, préfère se mettre au ban de la société ; de cette sœur qui va tout faire pour la ramener auprès des siens. Et puis l’affiche donnait vraiment l’impression d’un film féerique : tellement beau – autant d’un point de vue narratif que technique – que vous êtes transportés dans ce monde sans vous en rendre compte. Mais non…

Un résumé s’impose (si, si, c’est comme ça !).

Tout commence… par une chanson. Et là, je m’arrête tout de suite parce que c’est là, un des gros points noirs de ce film, qui vous sort totalement de l’univers et fait surgir des pulsions meurtrières difficiles à réprimer. Ca chante tout le temps ! Et quand je dis, tout le temps, c’est vraiment, tout le temps. J’ai compté – d’après mes souvenirs vite effacés (réflexe de survie) – il y a au moins dix chansons. DIX ! Le film fait cent-huit minutes, ça fait une chanson toutes les dix minutes (huit secondes si on veut être précis). C’est trop ! Beaucoup trop monsieur Lasseter !

Encore, si elles étaient bien, je ne dirais rien. Mais elles sont niaises au possible, sans intérêt, plates et souvent, ce sont des redites des précédentes. Le cocktail totalement imbuvable qui vous donne une furieuse envie de prendre vos jambes à votre cou et de sortir de la salle de cinéma en hurlant. Ou de vomir sur le siège de votre voisin de devant. Au choix. Bref, une très mauvaise idée de la part des réalisateurs : Chris Buck et Jennifer Lee. D’ailleurs, j’ai pu remarquer au générique que l’équipe directrice était très féminine et, comment dire, ça se voit : c’est un film esthétiquement très beau (avec plein de jolies couleurs, de belles formes, des paillettes et cie) mais les paroles des chansons sont absolument navrantes (on verrait presque les petits cœurs et les pâquerettes qui courent sur les partitions). Alors, attention, je ne dis pas que les filles ont un sens de l’esthétisme irréprochable et une cervelle branchée en mode « Prince charmant » en permanence. Personnellement, ce serait plutôt l’inverse. Mais, de manière générale, ce film est pour les filles. Petites filles. Pas les adultes, ni celles au-dessus du dix ans.

J’en veux pour preuve la présence d’une gamine d’à peu près cet âge-là dans la salle et d’un môme de quatre ou cinq ans. Eh bien, aucun ne s’est marré, aucun n’a été transporté par les chansons, aucun n’a exprimé la moindre émotion. Des statues de glace. Pour un film qui s’appelle Frozen en anglais, ça tombe plutôt bien, même si ce n’est pas le but recherché d’un Disney.

Bon, je devais faire un résumé et je vais donc m’y atteler (en incluant les chansons, pour que vous vous rendiez compte de la torture que ça a été).

Tout commence donc sur une scène qui m’a furieusement fait penser à Dumbo. On voit des hommes effectuant un travail de forçat (ils creusent dans la glace pour en récupérer des pains qu’ils vendront ensuite) au lever du jour. Et bien sûr, ils chantent. Un chant assez incompréhensible d’ailleurs, j’ai dû saisir deux mots à peine. Bref, ils creusent. Et parmi eux, se trouve un petit gamin, blond, accompagné d’un renne, qui essaie de faire le même boulot que les grands. Précision : l’enfant n’appartient à aucun des hommes qui percent la glace. D’ailleurs, à la fin de la journée, quand le moutard réussit enfin à soulever son bloc hors de l’eau pour le mettre sur son traîneau, tous les hommes se sont déjà barrés sans se soucier de le laisser en galère, tout seul, en pleine nuit (oui, parce que le môme, ça lui a pris la journée pour récupérer un pain de glace… normal, c’est un gosse). Mais ce n’est pas grave, c’est qu’un gamin après tout. Et puis il est à personne, donc on s’en fout.

Tout de suite après ça, on part dans une des chambres d’un immense palais où, une petite rouquine vient embêter sa grande sœur, aux cheveux blancs, en plein milieu de la nuit. La cadette a envie d’un bonhomme de neige – CHANSON (courte ceci-dit, c’est une chansonnette à la Raiponce, mais en beaucoup moins bien). Elsa, puisque tel est le nom de l’aînée, se lève et entraîne Anna, la plus jeune donc, dans la salle de bal où elle montre alors l’étendue de ses pouvoirs. En effet, Elsa a la capacité de créer de la neige et de la glace, et d’en faire ce qu’elle veut : un bonhomme de neige (qu’elle appelle Olaf et qui aime les câlins), une patinoire, un toboggan, une chaise à bascule, un tractopelle… ce qu’elle veut. Sauf que voilà, alors qu’Anna s’amuse à courir d’un monticule de neige à l’autre – monticules que sa sœur créé au fur et à mesure des déplacements de la cadette –, elle accélère la cadence et fait perdre le contrôle de son pouvoir à Elsa, qui la touche à la tête. Anna s’écroule, inerte, et sa sœur, paniquée, gèle la moitié du château, sortant ainsi les parents de leur lit… où ils étaient tout vêtus de leurs habits de cérémonie (à moins qu’ils aient des pyjamas super classes).

Afin de sauver Anna, qui est toute congelée et qui a déjà une mèche de cheveux qui s’est éclaircie, les parents conduisent les deux enfants chez les Trolls. Alors, les Trolls, ce sont des blocs de pierre avec des grandes oreilles, mais sans bras ni jambe, et qui ont absolument tous la même tête. Globalement, les animateurs ont fait du copier-coller, en rajoutant juste quelques brins d’herbe par-ci et de la mousse par-là pour faire genre : « C’est pas tous les mêmes ». Donc, grand-papy Troll parvient à soigner la gamine parce qu’elle est touchée à la tête et que donc, il peut modifier ses souvenirs pour que toute trace de magie ait disparu de sa mémoire. Par contre, si ça avait été le cœur, il n’aurait rien pu faire. Et tout ça, sous le regard du gamin au pain de glace qui a suivi le traîneau du roi et de la reine, et qui se fait adopter en trois secondes par une madame Troll. D’ailleurs, c’est présenté comme une blague de la part de cette dernière et de fait, j’ai eu l’impression qu’elle ne le pensait pas vraiment. Mais en fait, si. On l’apprend plus tard : il a réellement été adopté par les Trolls. Ok. Soit.

A partir de là, les parents des deux sœurs font pressing sur Elsa pour qu’elle n’utilise plus ses pouvoirs en public, qu’elle les cache, même aux yeux d’Anna, car les Trolls lui ont prédit qu’ils se renforceraient et qu’ils deviendraient dangereux, pour elle comme pour ceux qui l’entourent. A partir de là, les deux frangines grandissent l’une à l’écart de l’autre : l’aînée enfermée dans sa chambre, terrorisée à l’idée de faire du mal à quelqu’un (sa chambre vidée de tout meuble à part son lit, parce qu’en toute logique, la gamine qui n’a rien demandé à personne, qui est née avec ces pouvoirs, ne mérite plus d’avoir des jouets et des posters de chevaux accrochés aux murs...) ; et la cadette, libre de ses mouvements mais rôdant en permanence près de la chambre de son aînée dont elle ne comprend pas l’attitude (parce qu’on ne lui a rien dit, bien sûr). CHANSON (reprise de la précédente) ! Et on avance comme ça, jusqu’à l’adolescence, la disparition des parents dans un naufrage et le jour du couronnement de la reine Elsa, que personne n’a jamais vue puisque le couple royal avait décidé de fermer les portes au public. CHANSON ! Des citoyens impatients de découvrir leur reine, sa sœur, le château (enfin, je crois. Là, j’ai un doute. Mon cerveau s’était déjà mis en mode pause).

Réveil d’Anna, pressée de sortir enfin du palais, de parler avec des gens et de revoir sa sœur, enfin. CHANSON ! Où elle s’imagine déjà au bal, rencontrant son prince charmant. Bref, elle est toute guillerette pendant que sa sœur angoisse à mort à l’idée de sortir en public parce que, dès qu’elle touche un truc, du givre se dépose immédiatement dessus (d’où le fait qu’elle porte des gants – parce que les gants, c’est bien connu, ça gèle pas). De fait, dès qu’elle s’empare, devant toute une assemblée de curieux qu’elle n’a jamais vus ni d’Eve ni d’Adam, des attributs royaux, sans ses gants (parce que c’est le protocole), bah ça givre. Hé ! Forcément. Stressée comme elle est, ça ne pouvait que se terminer comme ça. Mais elle repose le tout vite fait, personne n’a rien vu, la cérémonie est finie, tout le monde dans la salle de bal !

Là, on fait la connaissance d’un possible méchant : un petit vieux avec un toupet, qui a des accords commerciaux avec la ville des deux sœurs (première fois qu’on parle de fric dans un Disney, vous noterez ! Et quand je dis « fric », je parle bien d’échanges monétaires). Mais en fait, c’est pas lui. Il est juste là pour la galerie et pour apporter un élément comique qui ne l’est pas. Surtout que bon, y’a plus important : les retrouvailles d’Anna et Elsa. Un peu gênées au début, elles redeviennent assez vite complices alors que ça fait dix ans qu’elles ne se sont pas vues. Puis elles se brouillent une minute plus tard, je ne sais même plus pourquoi et du coup, Elsa décide de prendre l’air. CHANSON (au conditionnel encore une fois) ! Puis elle percute littéralement son prince charmant : Hans de je-ne-sais-plus-quoi des huit îles (ou quelque chose comme ça). CHANSON ! C’est le coup de foudre, les papillons dans le ventre, les cœurs dans les yeux, Anna veut l’épouser sur le champ. Oui, ils se connaissent depuis deux minutes, mais ils veulent se marier… Oui. Tout à fait.

Du coup, Anna va demander la bénédiction d’Elsa qui refuse tout net (bien, y’en a au moins une dans la famille qui a un cerveau). Anna s’énerve, lui pique son gant et lui demande pourquoi elle s’enferme à ce point dans sa solitude. Elsa, poussée à bout, panique et fait étalage de ses pouvoirs en créant une barrière de piques de glace. Effrayée, elle s’enfuit du palais, traverse le fjord en courant (en gelant l’eau sous ses pieds) et s’enfonce dans la montagne sans se rendre compte qu’elle a plongé toute la ville dans l’hiver. CHANSON ! Elsa est enfin seule, perchée sur son pic à 2 000 mètres d’altitude. Elle est libre de produire des escaliers de glace et tout un château sans que personne ne vienne la traiter de monstre. Youpi ! C’est la fête ! Ca va. Pas traumatisée pour deux sous à l’idée de se geler les meules toute sa vie, sans avoir personne à qui parler (ni chambre à coucher, ni cuisine, ni toilettes ; le palais n’étant qu’une suite de paliers et d’escaliers vides).

Mais Anna n’est pas d’accord. Elle veut ramener sa sœur. Elle confie donc le royaume au gars qu’elle connaît depuis une heure environ et part à cheval dans la montagne. Trente secondes après, elle perd son destrier, finit les fesses dans l’eau, marche avec une robe gelée jusqu’à une cabane qui vend des produits locaux et qui fait sauna. Sauf que, c’est ballot, mais c’est l’été normalement. Du coup, niveau articles de montagne, y’a que dalle (une paire de bottes et un foulard). Et puis le sauna est occupé par une famille nombreuse de suédois. Et c’est là que le gamin au renne débarque – gamin devenu adulte, œuf course – couvert de neige jusqu’aux sourcils et qui n’a pas un sou en poche mais qui veut des carottes, une corde et un piolet. Là, il refuse de payer la somme demandée et se fait jeter hors du magasin, le nez dans la neige. Il rejoint donc son animal, Sven, et va s’enfermer dans la grange que le propriétaire du magasin lui a aimablement loué (pourquoi, alors qu’il venait d’être traité de voleur ? Son jour de bonté sûrement). CHANSON !

Et apparition d’Anna dans la grange, avec des fringues (robe, bonnet, cape, gants) qu’elle a sorti d’on ne sait où et qui exige que l’homme qu’elle ne connaît pas l’accompagne dans la montagne pour trouver sa sœur. Son argument ultime : elle a acheté les carottes pour Sven. Banco ! Les deux font affaire et partent donc en pleine nuit, parce que c’est la petite dame qui le veut (ils dorment jamais dans les Disney. Dormir, c’est pour les faibles !). En route, Anna fait un résumé de la situation à Kristoff, en citant notamment le fait qu’elle a voulu épouser le premier beau gosse qui lui a fait un sourire Colgate. Deuxième réaction sensée du film : Kristoff est outré et prend donc Anna pour une grosse débile (enfin, grosse… une filiforme débile on va dire). Mais les loups les coupent dans leur conversation et les voilà obligés de fuir la meute affamée (ils crèvent toujours la dalle les loups dans les Disney, au point d’attaquer tout et n’importe quoi).

Hop ! Crash du traîneau tout neuf, voilà la petite troupe à pied. Et qui est-ce qu’elle rencontre ? Olaf, le bonhomme de neige qui aime les câlins et qui est vivant juste parce qu’il fallait un compagnon stupide et parlant aux héros (parce que Sven est bête, mais il est muet, donc ça compte pas). CHANSON ! Celle du bonhomme de neige qui aime le soleil et rêve de voir l’été, les fleurs, les petites bêtes. Anna décide de ne rien lui dire tandis que Kristoff est outré bis. Brave garçon, il estime qu’il est important de spécifier qu’un bonhomme de neige ne peut survivre en été. Mais non, c’est tellement plus poétique de le laisser rêver ce petit là. Normal, encore une fois. 

Le quatuor continue son chemin jusqu’à ce qu’il parvienne au château d’Elsa. Anna demande aux autres de rester en dehors de leur discussion familiale et découvre l’intérieur du palais. Un intérieur à la fois superbe et très dénudé : pas de meuble, pas de tenture, pas de fenêtre, rien que des murs lisses et des sols bien cirés. CHANSON ! Globalement, Anna chante ce qu’elle aurait pu dire en parlant : qu’Elsa n’est pas un monstre mais que toute la ville est sous la glace à cause d’elle, et qu’elle doit donc faire quelque chose pour dégeler le bazar. L’aînée refuse et touche sa sœur en plein cœur. Mais celle-ci va bien (juste une petite douleur dans la poitrine, rien de grave docteur).

Et puis toute la clique est poussée dehors par le golem de neige créé par Elsa, qui finira quand même par les balancer du haut d’une falaise de trente mètres (le but premier étant juste de leur bloquer l’entrée et de les empêcher de revenir). Aucun souci pour l’atterrissage, il y a six mètres de poudreuse en-dessous (ce que Kristoff avait vu à travers le brouillard, parce que Kristoff, il a une vue laser, comme Superman). Bon, techniquement parlant, j’ignore si c’est plausible mais ça reste capillotracté pour moi.

Là, la douleur se réveille, une nouvelle mèche de cheveux blanchit, Kristoff décide d’emmener Anna voir sa famille, les Trolls. CHANSON ! Le tas de pierre est persuadé que leur fils adoptif leur ramène une fille qu’il veut épouser et font donc tout un foin de ses extraordinaires qualités. Ils en profitent même pour fabriquer des fringues immondes à base d’herbe et de mousse. Mais, la douleur augmentant, grand papy Troll arrive et annonce que la seule chose qui pourra la sauver, c’est un geste d’amour sincère. Ni une ni deux, Kristoff embarque Anna et file, ventre à terre, à dos de Sven, vers la ville où se trouve Hans le beau gosse, qui, après le retour du cheval d’Anna, est parti déloger Elsa de sa tour de glace. Ce qu’il réussit à faire, malgré le golem (et oué, il suffisait de lui passer entre les jambes et c’était bon !).

Anna est également de retour au château, où elle attend le baiser de son prince charmant qui la délivrera du mal qui menace de la transformer en statue de glace. Et là ! Badaboum ! Hans est en fait le méchant du film. Treizième de la fratrie des huit îles, il n’avait aucune chance d’accéder au trône. Mais, en épousant une des princesses d’Arendelle (c’est le nom de la ville), c’était tout bénéf. De fait, point de baiser, débrouille-toi avec ta malédiction. Elsa, quant à elle, est enfermée dans les cachots, les mains enchaînées pour ne plus faire de dégât (le métal, ça craint pas le froid, c’est bien connu aussi). Hans délaisse donc Anna et annonce, en pleurs, qu’ils ont quand même prononcé leurs vœux avant qu’elle ne succombe et que, si elle est morte, c’est la faute d’Elsa. Donc il faut l’exécuter, maintenant. Sauf qu’elle s’est échappée et a filé sur la glace, où elle déclenche une tempête de neige, effondrée d’avoir appris qu’elle avait causé la mort de sa sœur.

Tempête de glace vue par Kristoff qui déprime à fond (parce que finalement, il l’aimait bien la rouquine). Bref, il voit la tempête et son sixième sens l’avertit qu’il y a quelque chose de louche. Il redescend donc en ville et file sur la glace, à la suite d’Anna qui va un peu mieux depuis qu’Olaf est venu lui faire un feu de cheminée (et non, il n’a pas fondu devant l’âtre, même si j’aurais bien voulu. Juste pour apporter un peu d’émotion dans ce désert de glace… mais non. Chez Disney, on ne fait pas fondre les bonhommes de neige).

De fait, sur la glace, nous avons : Elsa, plus déprimée que jamais ; Anna, qui se tord de douleur et qui se gèle un peu plus à chaque pas ; Kristoff, qui cherche Anna ou Elsa, on ne sait plus trop ; et Hans, qui veut liquider la grande sœur. Hans retrouve Elsa ; Kristoff, Anna ; Anna, Elsa et Hans. Partagée entre survivre et sauver sa sœur, Anna décide finalement de s’interposer entre la lame d’Hans et la tête d’Elsa. Lame qui se brise sur les doigts gelés de la statue de glace qu’elle est devenue (et là, au climax du film, les lumières du ciné se sont rallumées, brisant l’instant qui aurait pu faire battre mon petit cœur… mais non). Elsa, bouleversée par ce qu’elle a fait, chouine sur les épaules de sa sœur jusqu’à ce que la malédiction se brise.

Et oué, un geste d’amour sincère, ce n’est pas nécessairement le baiser d’un prince. Ca peut aussi être le câlin d’une frangine. Anna dégèle donc, Elsa est folle de joie et retrouve le mode d’emploi pour décongeler Arendelle. Retour du printemps. CHANSON ! Kristoff et Anna sont ensemble, Elsa maîtrise parfaitement son pouvoir, Olaf est toujours en vie grâce à un petit nuage de froid juste pour lui, le vieux faux méchant botte les fesses d’Hans qui retourne dans ses îles. Tout va bien. FIN.

 

En conclusion : trop de chansons niaises, tue les chansons, le scénar (si y’en avait un), les personnages, l’humour (déjà qu’il est d’un niveau très faible)… le film en somme. La Reine des Neiges semble avoir été fait à la va-vite (genre : « Saperlotte ! C’est Noël, il faut qu’on ponde un truc pour les ch’tis n’enfants ! »), comme l’atteste le copier-coller trollesque et les chansons qui comblent les trous du scénario et la disparition du dialoguiste.

Ca nous fait donc un 1/20, pour les effets de glace qui sont fort jolis.

 

PS : ah bah tiens, je viens de lire que Jennifer Lee était la responsable des Mondes de Ralph, ceci explique donc cela. Je propose de lui retirer ses diplômes (si elle en a).

 

La Reine des Neiges©Disney/Hans C. Andersen 

Raconte-moi... ta pub, madame !

Comme tout bon membre de l'espèce humaine, je pense à ma face de mouette avant celle des autres. Du coup, avant de déblatérer sur des sujets plus ou moins d'actualité, je vais d'abord parler de mes travaux.

 

Globalement, j'ai trois passions dans la vie (autres que dormir et manger) : le dessin, l'écriture et la photographie.

 

Pour le dessin, voici ma galerie DeviantArt : http://nicodemuslily.deviantart.com/

 

Et je vous conseille d'être inscrit là-bas si vous voulez voir quelque chose car la plupart des dessins n'est accessible que pour les membres (pourquoi ? Parce qu'ils concernent mon univers et que je n'aime pas les voleurs). C'est gratuit, ça prend trente secondes et vous n'êtes même pas obligés de poster quoi que ce soit sur votre galerie. Vous pouvez juste vous faire une galerie de favoris sans qu'un modérateur ne vienne vous tirer les oreilles (de toute façon, on est trouze millions sur ce site, donc personne ne verra rien).

 

Pour l'écriture, voici le lien vers un livre que j'ai écrit :

http://www.lulu.com/shop/nicodemuslily/guerrier-loup/paperback/product-21136226.html

 

C'est de la Fantasy (parce que j'aime ça), avec son lot d'Elfes, de magie et de créatures plus ou moins fantastiques (ça dépend de la longueur des crocs). Dans ce premier tome, le lecteur suit les pérégrinations d'un jeune Elfe, Yahël, dont le désir le plus cher est de devenir Guerrier Loup. Et pour cela, il devra passer par quelques épreuves. La première étant : se voir attribuer un compagnon à quatre pattes. Et même ça, ce n'est pas gagné d'avance.

 

Pour ceux que la Fantasy barberait (ce que je peux concevoir), voici le lien vers ma page Fanfic-fr.net :

https://www.fanfic-fr.net/fanfics/auteur/Nicodemus/30276.html

 

Ne soyez pas pressé. Le site est très lent à certaines heures. Comme le nom du site l'indique, il s'agit d'un site de fanfics. Qu'est-ce donc ? Ce sont des textes basés sur des œuvres déjà existantes. L'auteur dudit texte s'approprie l'univers, les personnages ou une certaine situation pour relater une histoire selon son propre point de vue (qui n'est pas toujours celui de tout le monde).

Personnellement, je ne me suis penchée que sur quelques univers : Harry Potter, Saint Seiya (ou Les chevaliers du Zodiaque, en français dans le texte), Stargate, Dragon Ball Z, La vision d'Escaflowne et Les Tuniques Bleues. Vous y trouverez aussi deux textes originaux, dont un relié à l'histoire de Yahël.
(et oui, ce lien restera en jaune parce que Blogger refuse de changer sa couleur...) 

 

Et enfin, la photographie. C'est par ici :  

http://snapshot-lily.deviantart.com/

 

Nul besoin de se connecter cette fois-ci, tout est en accès libre (il y a une signature sur chaque photographie par contre). 

Je pense que vous avez désormais de quoi vous occuper lors des longues soirées d'hiver. N'hésitez pas à laisser des petits messages à droite et à gauche, ils seront toujours les bienvenus. ;)  

Parce qu'il faut une présentation...

Parce qu'il faut une présentation avant qu'on me dise : "mais de quoi t'est-ce que ça cause ?", en voici une.

Ce blog est avant tout un petit plaisir personnel donc, merci de respecter les opinions qui y seront présentées. Libre à vous d'avoir les vôtres, différentes des miennes, mais inutile de venir essayer de les changer (qui plus est de manière agressive). Surtout que ça a tendance à provoquer l'effet inverse (esprit contradictoire me voilà !).

Bref, après cette entame, qui peut vous paraître un peu brusque de prime abord (mais, mieux vaut prévenir que guérir), expliquons la raison de ce blog sur la toile.

Le but ici est d'exprimer mon opinion sur... plein de choses : film, dessin animé, jeu vidéo, livre. En conclusion, sur tout ce qui pourrait me passer sous les yeux et qui nécessiterait un avis de ma part (en tout cas, qui me donne suffisamment de matière pour écrire un article).

Et, attention, certains textes pourront s'avérer assez abrupts (pas de langage ordurier, loin de là, mais de grands coups de pied dans le fondement, oui). Principalement parce que, quand je n'aime pas, je ne prends pas de pincettes. Quand j'estime que quelque chose est nul, il en prend généralement pour son grade. Et tant pis si ça ne plaît pas aux fans.

Sur ce, vous voilà prévenus et j'espère que ça ne vous empêchera pas de profiter un peu du spectacle. Et n'hésitez pas à laisser un commentaire. Malgré les apparences, je ne mords pas (sauf quand j'ai très faim).

Merci d'avoir lu jusque là et bonne lecture à toutes et à tous. :)

PS : le fond et la forme de ce blog sont encore susceptibles de changer (le temps que je comprenne comment tout le schmilblick fonctionne).